Jacob tinha acabado de ler o livro "O Homem da Casa" e dirigiu-se à
cozinha, indo directo até a sua esposa a Sara.
Colocou o dedo em riste no seu nariz e disse:
" Daqui em diante eu quero que você saiba que eu sou o homem da
casa e minha palavra é lei "
Eu quero que me prepares uma janta de gourmet e, quando eu tiver terminado
de comer, me sirva uma sobremesa divina.
Então, depois do jantar, eu quero que me prepares meu banho para que eu
possa relaxar.
E, quando eu terminar meu banho, adivinhe quem vai me vestir e pentear meus
cabelos?
A Sara respondeu:
...A Chevra Kadisha!...

Os novos funcionários de Bill Gates 
 

Bill Gates decide organizar uma enorme sessão de recrutamento para encontrar seu Presidente Diretor Geral da Microsoft Europa.
Então, convoca 5000 candidatos numa grande sala.
Entre os candidatos se encontra Maurice Cohen, um judeu que vive em Paris.
Bill Gates agradece a presença de todos os candidatos e pede a todos os que no entendem o idioma de programação JAVA que abandonem o lugar.
2000 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Não conheço este idioma, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que acontece...'
Bill Gates pede então a todos os candidatos que jamais tenham tido experiencia no manejo de pessoal de mais de 100 pessoas, que saiam também.
2000 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Jamais manejei pessoal em minha vida, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que acontece...'
Bill Gates pede então a todos os candidatos que não tenham estudado em grandes universidades, que saiam.
500 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Nem terminei o liceu, porém, não tenho nada a perder. Fico e  vou tentar, não me importa...'
Por fim, Bill Gates pede a todos os candidatos que não falam servo-croata, que se evantem e saiam.
498 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Não falo servo-croata, porém, não tenho nada a perder, fico, vou até o final, se não ganhar, não é grave.
Então ficam Maurice Cohen e outro candidato.
Bill Gates se coloca na frente dos dois e diz:
'Então, aparentemente, vocês 2 falam servo-croata e podem ter uma conversa neste idioma... Podem começar!'
Nisto, Maurice se volta ao outro candidato e diz:
'Baruch Ata Ad'nay'
O outro responde:
'Elokenu Melech Ha Olam'
Maurice segue:
'She Assa Nissim La Avotenu'
E o outro responde:
'Ba Yamim Hahem BaZman HaZe'
 

Cotovelo judeu

Uma avó judia está a ensinar o seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.

'Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem,... o elevador está à direita.Entrem, e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.'

Diz o neto:

- 'Avó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'

- 'O quê?..... vocês estão vindo de mãos vazias?...Oi vei...!!!

O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado  de guerra. É
pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de  caridade!
- Mas, padre, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado!
Reza ao Senhor para   que  te absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já
acabou?

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu  amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela   tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas  no centro da  cidade
e  um terrenozito no interior !

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na  cabeça, lamentava-se
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto   tanto a tua falta,
Salim!
As crianças não se conformam com a tua morte! Oh!  Salim! Que desgraça
que  foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a   Salim
 repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada,  aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está
escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em  nome dele!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte  da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo  Opel Monza 94."
 

Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de
helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob  ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a   chorar, o piloto  propôs
uma   solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu  filho. Com uma
condição: se você não gritar durante todo o passeio eu  não lhe cobro
nada.
Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas  piruetas, desceu e
subiu   bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,  manteve-se mudo
como uma   rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu   medo ou vontade  de
gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente   quando o Jacobzinho
caiu  pela janela...